Révisez vos leçons C’est tout chaud ça vient de sortir. Rien que pour vous, les dernières Leçons de Séduction d’Aubade. Dès qu'il vous aperçoit en petite tenue, il en perd son latin. Faites lui la leçon ; pour une fois, il adorera ça. Et découvrez ensemble dès le 15 mai, nos prochaines Leçons de Séduction en exclusivité. Leçon de Séduction n°100 Reprenez vos classiques Les dessous des Dessous Corps et envers du décor. Maîtrisez la séduction à la française Le temps d'un parfum. Quel parfum, pour quelle occasion? C'est votre premier rendez-vous : donnez lui envie de croquer dans le fruit défendu : vaporisez-vous d'un peu de parfum aux essences de pomme et tel Adam dans le jardin d'Eden, il succombera... car le meilleur moyen de résister à la tentation, c'est d'y céder. Vous dînez avec lui : Soyez à croquer et faites en sorte qu'il commence par vous déguster du regard pour finir par vous dévorer toute crue avec des fragrances qui se mangent comme le chocolat, la vanille mais attention aux fautes de goût : pas d'arômes artificiels. La gastronomie à la française n'a rien à voir avec le fast food si vous voyez ce que je veux dire.... Vous le quittez : Aidez-le à vous oublier en portant un parfum douteux, celui de votre mère conviendra. Normalement cela devrait lui ôter toute envie de vous regarder amoureusement …on a bien dit normalement! Apprenez lui pourquoi on dit huiles "essentielles" L'huile ne fait pas forcément grossir, dans sa version massage elle est même source de plaisir. Notre conseil : enduisez-vous les mains d’huile d’amande douce mélangée à quelques goutes d’huile essentielle et massez-le profondément, délicatement, rapidement, doucement, ici, là, partout.... L'essentiel est de laisser aller vos envies, votre imagination et de penser au plaisir que vous donnez et que d'ici peu il vous rendra. Faites marcher vos jambes Vous portez des collants Les bas ne sont pas pour vous. Ils plissent, ils filent, ils glissent. Conclusion : vous les regardez sur les autres et investissez dans une bonne paire de collants en laine pour l’hiver. Vous portez des bas qui collent tout seul Vous n’assumez que les bas qui collent tout seul. Encore un petit effort …Vous vous rapprochez dangereusement du porte-jarretelles, mais vous ne le savez pas encore. Vous portez des bas, des porte-jarretelles : la totale, quoi. Vous avez tout compris au glamour. Les autres femmes sont de petites joueuses à côté de vous. Les pauvres…. Comment jouer avec vos bas ? Les bas, un classique dans la panoplie de la parfaite séductrice. Portez les avant un rendez-vous galant et au moment ou il vous les retirera, bandez lui les yeux avec, attachez lui les poignets... ça n'a rien de violent, ce n'est qu'un bas. Et s'il n'aime pas ça, menacez-le de remettre des bas... de pyjama ! Un franc « french kiss » Un des atouts du Français, c’est son fameux "french kiss". Pour ce faire, l'embrasser à pleine bouche dès le réveil comme dans un film, soyez pimpante à peine l'œil ouvert. Impossible n'est pas français, alors suivez nos conseils. La veille, cachez sous votre lit un poudrier (nude forcément), un blush rosé, un baume à lèvres (transparent mais brillant) et un bonbon mentholé. Puis réveillez-vous avant lui et préparez-vous en vous détournant légèrement, sans sortir du lit. Une fois prête, sortez le doucement du sommeil, Il n'en croira pas ses yeux : vous êtes belle comme une star qui se réveille (vous savez, celles qui n'ont jamais la trace de l'oreiller !). Faites le décoller du canapé Louis XVI Re-rencontrez le Le cinéma français vous fait rêver? C'est le moment de vous glisser dans la peau d'une autre pour devenir ou redevenir celle que vous avez toujours été : son héroïne. A vous de jouer ! -Vous êtes Monica: (En vrai vous êtes Christine mais quelle importance). Prenez exemple sur la plus française des actrices italiennes : Monica Bellucci et jouez l’actrice italienne façon Dolce Vita : donnez lui rendez-vous près d'une fontaine, roulez les "R" en faisant frétiller votre langue, riez ou pleurez très fort : la demi mesure n'existe pas, on ne se souvient jamais d'un bain tiède! -Vous êtes Lolita : Sur l'échelle des fantasmes, on continue à regarder sous la jupe plissée de la petite lycéenne. Alors ajoutez-y des grandes chaussettes, une chemise savamment déboutonnée et des hauts talons (histoire de lui montrer que vous êtes quand même une grande fille). Faites la moue, expliquez lui que vous n'avez pas fait vos devoirs et essayez de vous éviter la punition. -Vous êtes Jeanne: Donnez-lui rendez-vous à une terrasse de café et soyez la Française chic par excellence. Attendez le en tenue « corporate » et hauts talons, en lisant le journal tout en buvant un café, plissez les yeux (à cause de la fumée mais aussi pour avoir l'air inspirée) et lancez vous dans une critique sur la bourse ou la géopolitique, au choix. Lieux insolites Il est affalé du matin au soir ? Montrez lui qui est le maître... sortez le! Pour les pudiques: Même l'architecture française est coquine. Un soir où vous savez qu'il va pleuvoir, proposez lui d'aller dîner dehors. En sortant du restaurant vous ne serez pas surprise de voir qu'il pleut. Bien sûr, vous aurez oublié votre parapluie, alors, il se serra contre vous, vous protégeant de son manteau par dessus vos têtes et vous courrez vous abriter sous... "Ah tiens une porte cochère, ça alors!" Une fois à l'abri, imaginez une façon originale de vous sécher. Pour les voyous: Essayez de vous faire remarquer par la police. Vous verrez dans la voiture les menottes sont offertes. Pour les sportifs: Tôt le matin, enfilez, l'air de rien, une jolie tenue de sport moulante (le jogging en acrylique n'aurait pas du tout l'effet souhaité) et sortez courir avec votre amoureux. L'air frais vous fouette le visage, vos corps sont en action et vous semblez être les premiers levés.... Les premiers levés?!... "Oh tiens, ce ne serait pas un petit coin reculé avec un joli tapis de feuilles là bas?" Pour les accros du shopping : Il n'aime pas faire les boutiques? Soyez rusée et commencez par l'emmener déjeuner dans un restaurant qui lui plaira... non loin de vos boutiques préférées. Jurez vos grands Dieux que vous n'en saviez rien, mais maintenant que vous êtes là et que lui aussi, vous pourriez être seuls dans l'intimité d'une cabine d'essayage. Seuls et au milieu de tous. Bien sûr, ne partez pas sans un petit souvenir... comme cette jolie parure en dentelle. "Êtes-vous capables(?) de folies" ? Faites ce test avec votre compagnon, mais chacun de votre côté, et jurez de dire toute la vérité rien que la vérité. -Vous êtes du genre folie douce comme... Chandler et Monica dans la série Friends. Madame est si maniaque que la folie chez vous, consiste à manger un cookie à même la table, sans mettre une serviette en dessous. Allez, encore un petit effort... -Vous êtes du genre drôle de folie comme... Homer et Marge Simpson. Non seulement vous vous faites rire mais vous faites rire les autres. Votre grain de folie vous met en permanence les bons mots (ou un donuts) à la bouche. -Vous êtes du genre folie pure comme... Bonnie and Clyde. Attention tout de même, l'abus de folie est dangereux pour la santé. Exercez votre oreille érotique Parlez-lui d'amour dans votre langue mais, avec l'accent français. C'est tellement plus sexy... Amis anglophones, cet exercice est pour vous. Répétez 3 ou 4 fois chaque phrase distinctement : -I love you -You are the only one for me -I need you constantly -You are the sunshine of my life -I'm hot Au delà des mots : l'amour. (visuel d'une bouche féminine aux lèvres charnues. En même temps que la bouche bouge, le texte s'affiche comme sous titre) Voix off féminine ; "Messieurs, apprenez à comprendre ce que les Françaises vous disent, même quand elles ne disent rien. Un petit exercice pour s'exercer.... -Je t'aime (la bouche prononce visuellement ces mots) -Je t'adore (elle embrasse) -Voulez-vous coucher avec moi ce soir? (elle bouge) -Voulez-vous danser une heure sur cette musique romantique ou préférez-vous qu'on s'embrasse tout de suite ?"(elle passe sa langue rapidement sur ses lèvres par exemple) Votre playlist du parfait french lover Un lecteur s'affiche et propose : -Une playlist composée de morceaux libres de droit -Une voix de femme qui fredonne Adoucissez ses mœurs L'oreille est une zone érogène, surtout chez l'homme. Il n'y a qu'à approcher délicatement le bout de votre langue sur son lobe pour voir sa réaction. Attention, il est très important de ne pas lui respirer bruyamment dans l'oreille comme le ferait votre gentil toutou venu lui faire un câlin, sinon vos efforts retomberont comme votre soufflé. Occupez ses nuits blanches Jouez à la lectrice, lisez lui un livre à haute voix Dans le calme feutré de votre chambre, lisez lui la « Philosophie dans le boudoir » avec juste une paire de bas, un ensemble de lingerie, des lunettes et distribuez-lui des mauvais points s'il se comporte en élève indiscipliné. Lap dance N'ayez pas l'air d'avoir répété. Soyez pieds nus, tournez sans cesse autour de lui. Jouez avec vos cheveux, rejetez les en arrière (oubliez s'ils font moins de cinq centimètres ou plus d'un mètre vingt). La règle est de vous approcher au plus près de lui, de sa bouche, sans jamais le toucher. Ondulez et rappelez-vous que non, décidément votre pied droit n'a pas été conçu pour atteindre votre nuque. Réveillez-le (ou la) avec imagination Le matin, n'attendez pas qu'il (ou elle) soit réveillé(e) pour faire preuve d'imagination. Levez vous avant, sortez discrètement de chez vous, sonnez… et faites vous passer pour le plombier ou le livreur de journaux... (Prévoir quelques accessoires crédibles) Puis recouchez-vous à nouveau à ses côtés sous cette nouvelle identité. Au fait, prenez un double des clés au cas où l'être aimé aurait le sommeil un peu trop lourd. Faites-lui goûter votre recette du café "made in France" qui réveillerait les statues de marbres du Musée Rodin. Recette : Préparez plusieurs litres de café, laissez refroidir et faites en un café glacé en y incorporant de la glace pilée. Ajoutez y une boisson à la taurine que vous aurez pris soin de dégazifier. Mélangez le tout. Augmentez le chauffage. Il (ou Elle) a chaud? Il (ou Elle) voudrait boire quelque chose de frais? Pas de problème, vous avez ce qui lui faut... Et voici de quoi habiller ces 3 nuits et ces 3 jours que vous passerez au lit peut-être mais...sans fermer l'œil sûrement. Posez le décor Ambiance de rêve -Dans la salle de bain: Jouer à deux dans le bain est un souvenir d’enfance délicieux? Alors pourquoi y renoncer maintenant que vous êtes grands? Diffusez une lumière tamisée, choisissez une musique douce et suggérez lui de vous laver les cheveux comme Robert Redford le fait pour Meryl Streep dans Out of Africa, c'est si sensuel... - Préparez-lui une soirée entièrement placée sous le signe du plaisir et de la passion : le rouge! Un champagne rosé, des fraises et un sublime bouquet de roses rouges suffiront à donner le ton. D'ailleurs pourquoi ne pas étendre l'idée à la culture et au Moulin Rouge, en ajoutant quelques reproductions de Toulouse Lautrec? Celui-ci a peint quelques scènes coquines qui devraient achever de vous mettre le rouge aux joues. - Déplacez donc votre penderie, celle avec les portes miroir, devant votre lit (pour les moins costauds, il existe des miroirs autocollants). Pas besoin de caméra, vous vous voyez très bien comme ça! Atmosphère, Atmosphère... Le blanc c'est la pureté, la fraîcheur, et sa couleur préférée depuis qu'il vous a vu dans cet ensemble en dentelle de la même couleur. Le bleu est parfait pour une chambre, il apaise. C'est la couleur du ciel, de la mer et de la nuit. Et si le bleu évoque plutôt la couleur de votre genou après votre folle nuit d'amour, c'est que vous êtes davantage crème apaisante que nuits calmes. Rouge baiser, rouge passion, rose rouge. Le rouge excite le taureau qui est un animal. Or l'homme est un animal. Donc le rouge excite l'homme. Non? Déclarez-lui votre flamme "Dites le avec des fleurs" ou "Dites le avec des bougies". Vous rentrez avant lui (ou elle) du travail? De l'ascenseur à votre chambre, dessinez lui un parcours de bougies qui l'amènera à... vous! Mettez-le en appétit Soufflez le chaud et le froid Il ne faut pas jouer avec la nourriture? Celui qui dit ça ne l'a jamais fait! Prenez un champagne français bien frais et oubliez les coupes : buvez-le à même son corps brûlant d'impatience! Préparez-lui un bain qui se mange Pour être belle et désirable Cléopâtre prenait des bains au lait d'ânesse. Jouez à Cléopâtre et Jules César et prenez un bain au lait vous aussi. En ajoutant de l'eau tiède, 3 ou 4 sachets de thé ou quelques gouttes de fleur d'oranger, vous vivrez un instant d'une gourmandise infinie. Mais attention: ce sera beaucoup moins sexy si vous préférez le chocolat chaud. L'amour rend aveugle? Dînez dans le noir! Isoler l'un de nos sens est exaltant car il suscite une exquise frustration. Dîner dans le noir révèle notre sens du goût et tout devient plus intense. En occultant le sens de la vue, vous vivrez une expérience sensorielle et sensuelle. Notre conseil minceur : Préparez aussi le repas dans le noir. Avec un peu de chance, ce sera raté et ce n'est pas au dîner qu'il touchera. Envoûtez ses papilles. Le Chocolat : Les cosmétiques au chocolat sont tendances? Très bien, un massage à l'huile de chocolat vous ravira avec plaisir mais sans complexes, puisque cette huile ira sur vos cuisses ...pas dedans. Le Gingembre : Le gingembre est réputé pour ses vertus aphrodisiaques, alors abusez-en, c'est un excitant complètement légal... Enfin ça, c'était avant qu'il soit en votre possession! La Coriandre : Juste ciselée sur le plat du soir et il aura les papilles et l'œil en alerte. La Moutarde : Les Français disent "La moutarde me monte au nez". Utilisez-la quant à vous pour faire monter le baromètre du désir. Pourquoi pas dans un plat où il y aurait déjà de la coriandre d'ailleurs, plus on est de fous... Le Safran : Des épices pour épicer vos soirées, c'est tout bête mais fallait y penser. Le safran c'est doux, c'est chaud, comme du sable ou la dune de votre épaule : faites le voyager! Découvrez nos recettes aphrodisiaques Voyez, soyez voyeuse. Mettez-le à l'ombre Installez-le confortablement dans votre lit. Tendez un drap en face, mettez une lumière derrière et, à la manière de Kim Basinger dans 9 semaines et demie, faites lui un petit effeuillage en ombre chinoise.... Ou inversez les rôles! Comme dirait Lafontaine: dansez maintenant! Les chippendales? Vous avez toujours trouvé ça grotesque et ridicule... à moins que ...vous ne changiez d'avis. Crevez l'écran Exceptionnellement, vous ne passez pas votre nuit ensemble? Si chacun possède une webcam, c'est le moment de crever l'écran pour le rejoindre virtuellement. Une épaule de laquelle glisse votre petit pull et croyez moi, son désir n'aura rien de virtuel. Soyez petite souris Il a laissé la porte de la salle de bain entrouverte? Regardez-le par l'interstice en train de se raser, une simple serviette nouée sur les hanches. Eh oui, cette serviette toute bête, c'est sa lingerie sexy à lui. Chacun ses armes! D'ailleurs, puisque vous n'êtes pas armée (nue donc), demandez lui de baisser son arme également... Longue vue à vous Il parait que l'homme de notre vie se trouve souvent sous notre nez. Pour en avoir le cœur net, munissez-vous d'une paire de jumelles et scrutez sans complexe l'immeuble d'en face. Version chic, allez à la Comédie Française ou à l'Opéra et observez le public (en prenant des jumelles de théâtre car les autres ne seraient vraiment pas discrètes!). BRUSH UP ON YOUR LESSONS The wall It’s new and it’s very hot: for your eyes only, the latest Lessons in Seduction from Aubade. Invitation: The minute he sees you in your undies, he forgets his manners. Teach him a lesson that for once he’ll really love. From May 15th discover our exclusive Lessons in Seduction. Seduction Lesson No. 100 Back to the classics The camera The low-down on undies Body language behind the scenes Master the art of seduction à la française The flowers Scent of a Woman Which scent to wear when? It’s your first date: make him want to bite the forbidden fruit; spritz yourself with an apple-based fragrance and like Adam in the Garden of Eden he will succumb … because the best way to resist temptation is to give in. You’re having dinner with him: make yourself so delicious he’ll start by eating you with his eyes and end up devouring you raw. Choose fragrances that are good enough to eat, like chocolate and vanilla ... but no artificial flavourings, please. French cuisine has got nothing to do with fast food, if you see what we mean… You’re leaving him: Help him to forget you by wearing a dodgy perfume (your granny’s will do). That will usually cure him of any lingering desires. Well, we did say usually! Teach him why they’re called ‘essential’ oils Oil doesn’t always make you fat. The massage version can even be a source of pleasure. Our tip: rub your palms with a layer of sweet almond oil, mixed with a few drops of essential oil and massage him deeply, delicately, quickly, slowly… here, there and everywhere. The main thing is to let your imagination and your desires run riot, and concentrate on the pleasure you are giving … and how he’ll be returning it very shortly. Stockings WORK THOSE LEGS What does your leg-wear say about you? You wear tights Stockings are not for you. They wrinkle, they ladder, and they fall down. Conclusion: you look at them on other people and invest in a nice pair of woolly tights for the winter. You wear stockings that stay up on their own You think you can only handle stockings with elastic tops. Careful, you’re getting dangerously close to wearing suspenders; you just don’t realize it yet. You wear stockings, suspenders, the whole Mata Hari Nothing anyone can teach you about glamour. You make other women look like mere schoolgirls (not in a good way!) “News Flash! The new stockings from Aubade have arrived. If you scored between 17 and 30 points … well, what are you sitting there for?” Having fun with your stockings - on or off. Stockings are a classic in the arsenal of every great seductress. Wear them before a romantic rendezvous / hot date and let him take them off, then blindfold him with one, and tie his wrists together with the other. There’s no violence involved here - they’re only stockings. And if he doesn’t like it, threaten to go back to socks. Lipstick Get the ‘oooh la la’ back with a real French kiss. One of the best things about the French is that cinematic smooch, the famous French kiss. To get yourself a full-on, film star ‘Frenchy’ before breakfast, make sure you’re dewy-fresh before he’s even stopped snoring. (Impossible doesn’t exist in French, so heed our words of wisdom!) The night before, hide a powder compact (nude, obviously), rose blusher, a colourless lip balm (glossy) and a breath mint under your bed. Wake yourself up before Monsieur and roll over gently to sort yourself out without getting out of bed. Once you’re ready, coax him softly awake. He won’t believe his eyes: you’ll be just like a star waking up in a movie (the ones without the pillow creases on their cheeks?) Arm holding underwear: The model to follow. How to get him up (off the sofa). The embracing couple. Re-capture that ‘first-time’ feeling Do French films get you going? Time for a bit of role-play, with you as the heroine you always were, or always wanted to be. Over to you. You are Monica: (You’re probably Christine really, but anyway…) Follow the example of the most French of Italian stars, Monica Bellucci, and play Italian actresses Dolce Vita style. Make a date near a fountain, roll your ‘R’s by trilling your tongue and laugh or cry a lot. No half measures - nobody ever remembers a lukewarm bath! You are Lolita: On a fantasy level, he’s still looking up schoolgirls’ gymslips. So add a pair of long white socks, a blouse with a few buttons undone, and a pair of high heels (just to show him you’re a big girl really). Push your bottom lip out, tell him you haven’t done your homework, and how can you get out of being punished? You are Catherine (as in Deneuve): Make a date with him on some café terrace and play the chic French chick par excellence. Meet him in high heels and a sexy business suit, reading a newspaper, drinking espresso and crinkling your eyes (because of the cigarette smoke, but also to look inspired), and launch into your opinions on the stock market or geopolitics (your choice). The feather. Unusual locations Is he exhausted from morning to night? Show him who’s boss … take him out! Scene 1: For good girls Even the architecture in France can be suggestive … One evening when you know it’s going to rain, suggest going out to eat. Coming out of the restaurant it will, of course, be raining. And of course you’ve forgotten your umbrella, so he’ll hold you tight against him, protecting you both by holding his coat over your heads, and you’ll both run to take shelter under … “Oh, look there’s an empty carport, well I never!” Once under shelter, think up a fun way to get dry. Scene 2: For bad girls Try to get the attention of the police. You’ll notice that handcuffs are available free in the back of the car. Scene 3: For gym bunnies Early in the morning slip on a body-hugging jogging suit (nylon tracky bottoms will not have the right effect), and go running with your beloved. The fresh air caresses your cheeks, your bodies are in action and you seem to be the first ones up… The first ones up? … “Oh look, isn’t that a sweet little hideaway with a nice comfy bed of leaves?” Scene 4: For shopaholics He doesn’t like shopping? Get smart and start by taking him out to dinner in his kind of restaurant… not that far from your favourite boutiques. Swear blind you had no idea, but now you’re here… and he is too ... it’s a perfect chance to get it together in the changing rooms. All alone, in the middle of the crowds. Obviously, you won’t want to leave without a souvenir of the occasion…maybe he’d like to buy you that pretty thing in lace? The glove His and Her Test: “Are you crazy enough?” Get your partner to do this test too, but don’t compare answers till afterwards. And you both have to swear to tell the truth, the whole truth and nothing but… RESULTS You’re a cute kind of crazy, like Chandler and Monica in ‘Friends’. Madame is so particular that ‘crazy’ at your place would mean eating a biscuit at the table without putting a napkin underneath. You could really afford to let yourselves go a bit more... You’re a hilarious kind of crazy, like Homer and Marge Simpson. You make each other laugh and you make other people laugh too. There’s always a joke (or a doughnut crumb) on your lips. You’re just plain mad like Bonnie and Clyde. Easy does it – too much craziness can be dangerous for your health. Indulge your ear-ogenous zone Tape-recorder Whisper him words of love, in your own language but with a French accent - it’s so much sexier. English-speaking friends, this exercise is just for you. Repeat each phrase clearly 3 or 4 times: I love you. You are the only one for me I need you constantly You are the sunshine of my life I’m hot The mouth More than words can say: the language of love “Gentlemen, find out what French girls are saying to you, even when they’re not saying anything. Here’s a little exercise to practise. I love you I adore you Do you want to go to bed with me? Do you want to slow dance for an hour or shall we just kiss straight away? The violin The perfect French Lover’s play list A media player pops up and offers: A play list of free-play tracks A woman humming The ear The etiquette of ears The ear is an erogenous zone, especially for men. Just touch his ear lobe with the tip of your tongue and see how he reacts. Easy, though... it is very important not to pant in his ear like an enthusiastic puppy; otherwise your efforts will flop like a soufflé in a gale. Reasons to be cheerful on sleepless nights... Old book Play schoolmarm with him by reading aloud In the cosy calm of your boudoir , read him Marquis de Sade, wearing just a pair of stockings, a basque and some very serious spectacles. If he behaves like a naughty pupil, slap his wrist. Spectacles with eyes popping out Lap dance Don’t look as if you’ve been practising. Dance around him barefoot. Play with your hair, tossing it back (omit this step if it’s shorter than five centimetres or longer than one metre twenty). The rule is to get as close as you possibly can without touching. Basically, shake your booty, but don’t forget your right foot wasn’t really designed to reach the back of your head... Cuckoo alarm The fantasy wake-up call Don’t wait for him (or her) to wake up. Get up first, creep downstairs and ring at your own front door, pretending to be the plumber or the postman, not forgetting to provide yourself with a few props for credibility. When your lover answers the door, take them straight back to bed, still in your chosen character. (Probably a good idea to take the spare keys, just in case they don’t hear the bell.) Now treat them to your special coffee, Parisian-style – this will really put some ding-dong in their can-can! Recipe: Make a whole jug of coffee, let it cool then add a pile of cracked ice. Add an energy drink to your iced coffee, making sure you get the fizz out first. Mix well. Turn up the central heating. They’re hot? They want something cold to drink? Voilà! You’ve got just the thing... And that’s how to take care of the three nights and three days you will probably spend in bed... without a minute’s sleep. Paint tins The ideal atmosphere In the bathroom: Happy memories of sharing a bath when you were a kid? Why stop now you’re all grown up? Light a few candles, put some romantic music on and ask him to wash your hair for you like Robert Redford and Meryl Streep in ‘Out of Africa’. Very sensual... In the living room: Warm things up with an evening themed in scarlet, the sign of passion! Pink champagne, strawberries and a bunch of deep red roses will be enough to set the mood. You could even add a little culture, à la Moulin Rouge – you don’t have to dance like Kidman, but there are a couple of posters by Toulouse Lautrec that would certainly bring the colour to your cheeks. In the bedroom: Move the wardrobe with the mirrored doors in front of the bed (or get self-adhesive mirror tiles if the wardrobe’s too heavy). No need for a film crew; you can watch yourselves on your own ‘silver screen’ just like that... Lamp Atmosphere, atmosphere... white, then pop-up White stands for purity and freshness and it’s been his favourite colour since he saw you in that white lace underwear. blue Blue is the perfect colour for a bedroom because it’s calming. The colour of the sky, the sea and the night. And if it reminds you more of bruises on your knees after a night of wild ‘amour’, try using a few cushions - in a gentle shade of azure. red Red lips, red roses, red cheeks... Red excites bulls, and bulls are animals. Man is an animal too. So red must excite men, non? Candle: Tell him your love burns true “Say it with flowers” or “Say it with candles”? You get home from work first, and light a pathway of candles all the way from the front door to... you! Arouse his appetite Smoking ice creams Blowing hot and cold Anyone who says you shouldn’t play with your food has obviously never done it! Get some chilled French champagne and forget the glasses - drink it straight from their body, burning with desire! Bathtub A deeply delicious bath! Cleopatra made herself desirable by bathing in asses’ milk. Play Anthony and Cleopatra by pouring yourself a milk bath too. Add warm water, a few drops of vanilla essence or orange flower water, and enjoy a few truly exquisite gourmet moments. Warning: hot chocolate smells great, but looks significantly less sexy... Lighthouse lamp Love is blind? Have dinner in the dark! Cutting off one of our senses is exciting because it causes exquisite frustration. Dining in the dark awakens our sense of taste, and everything gets much more intense. When you can’t see, your experience is much more acutely sensorial, and sensual. (Slimming tip: prepare the meal in the dark too. That way it will probably be so awful, you’ll be happier to nibble each other...) 3 old-fashioned jars Cast a spell on his taste buds Chocolate: Chocolate’s getting to be trendy in skincare, so treat yourself to a massage with cocoa-scented oils. The only chocolate you can indulge in guilt free! Ginger: Reputed for its virtues as an aphrodisiac, you can use as much of this as you like - it’s one stimulant that’s completely legal. Well, it was until you got your hands on it! Coriander: Sprinkle it over the evening meal. His eyes will widen and his mouth will be watering. You know what to do next. Mustard: He is keen as mustard? Add a dab to the dinner and check the rise in his ‘barometer of desire’! Add a bit of coriander too, and then stand back... Saffron: Spices to spice up your evening sounds obvious, but it works. Saffron is sweet, warm and golden as the dunes of your shoulders. Invite him on a voyage of discovery! Check out our aphrodisiac recipes (link) The peep show! The street lamp Now you see me, now you don’t... Settle him comfortably in bed. Hang a sheet up in front of the bed, put a light behind it, and start a slow strip tease... Think Kim Basinger in 9½ Weeks, or Jessica Alba in ‘Sin City’. Then it’s his turn... The moon As David Bowie sang, ‘Let’s dance!’ The Chippendales? Totally grotesque and ridiculous. Or have you changed your mind? The park bench Focus his attention... So for once you’re not spending the night together? No problem. If you both have web cams, it’s the perfect opportunity to get it on virtually. Just a glimpse of your cashmere sweater slipping off your naked shoulder and there won’t be anything virtual about his desire at all. The overhead projector Sneaking a peek Next time he leaves the bathroom door ajar, just watch him through the gap. There he is, shaving, just a towel around his waist. Well, that simple towel is his version of sexy lingerie. We all have our secret weapons! And, since you’re not armed (naked, actually), ask him to put down his weapon too...it’s only fair. Binoculars Helpful insight It seems that the man of our dreams is often right under our noses. To make absolutely sure, get yourself a pair of binoculars and train them shamelessly on the building opposite. Or if you want to be chic, take yourself to the theatre or the opera and check out the audience (only use the opera glasses, because yours might look slightly alarming...)